Романтика или самое памятное свидание, встреча, воспоминание

[Helga Рыжая]

В связи с тем, что за окном мокрая Осень, хочется каких нибудь романтическо - сопливо розовых историй)))
Может грез и мечтаний)), фантазий которые кому то могут помочь - разнообразить их жизнь, так сказать - попробовать последовать чужому примеру!!!

А??? Получится?)))

[Alister Crowley]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька...... мочи.

[kostet]

Alister Crowley романтик млин

[EVK]

Романтика у каждого своя. Люди ею дорожат и не любят делиться...

Alister Crowley - навеяло.

Немножко романтики "по-русски":

Общаются две подруги:
- Все, не могу! Муж достал со своей мамой: Мама так бы сделала, мама так бы не приготовила, а вот мама так бы не сказала....
- Слушай, а как у вас в постели?
- Да никак!
- Так устрой ему безумную ночь любви, чтобы он понял, какая женщина рядом с ним, чтобы он и думать забыл о своей маме!
Короче, мужик приходит с работы домой, дома - полумрак, звучит тихая приятная музыка. Жена встречает его в черном кружевном белье и перчатках по локоть.
Муж:
- Боже, ты вся в черном! Что-то с мамой?!!

Я купил ей машину, квартиру, шубу. И все ради чего? В сущности - ради банального семяизвержения!

Общаются две феминистки.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Муж приходит домой с шикарным букетом цветов. Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
- Дорогая, а разве вазы в доме нет?

- Валечка, доброе утро! Солнышко, просыпайся! Завтрак уже на столе. Машинку тебе я помыл и заправил, Петьку накормил и отвел в школу, с собачкой погулял. Костюмчик твой деловой поглажен, туфельки почищены. К твоему возвращению я Петьку обедом покормлю, уроки проверю, в бассейн отведу. Ну, само собой, в химчистку, в магазины и на рынок зайду, дома уберусь, все постираю-поглажу. Конечно, и маме твоей продукты заброшу. А на ужин приготовлю какой-нибудь сюрприз.
Что-то я тебе еще сказать хотел....
Ах, да - ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛА!

Летняя ночь. Ванька и Манька сидят на берегу деревенского пруда.
- Вань, глянь - луна-то какая...
- Ну.
- Вань, а дорожка-то от луны на воде какая серебряная....
- Ну.
- А лебеди-то, лебеди на черной воде - белые-белые....
- Ну.
- Вань, а ты бы хотел быть лебедем?
- Охота было бы жопу мочить....

Хочется вина и секса.. ВИНА И СЕКСА, а не - бухнуть и потрахаться!


Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь..
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Холодные женщины хорошо идут под "Мартини".

Папа читает сынишке сказку на ночь:
- И потом весь вечер принц не мог оторвать от Золушки глаз...
- Пап, а нафига ему сдался золушкин глаз?

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» ...

Потом он выключил свет и зажег свечи.
- Экономный, - отметила она. - Это хорошо.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь. Оба лежат в постели, смотрят в потолок. Наконец парень не выдерживает и капризно произносит:
- Нет, я не понял: нас сегодня кто-нибудь трахать будет или нет?

- Дорогой…
- Что, любимая?
- Не умничай!

Ура! Определена самая любимая женщинами поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник..

Муж с женой занимаются любовью (в коленно-локтевой позиции). Жена хочет разнообразия:
- А давай, как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж пододвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, еб@тся в такую погоду?!!

- Ой, девочки! Сейчас такие принцы… Ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя"...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Ромео и Джульетта курят косяк. Джульетта через тягу:
- Ромео, я тя люблю....
Передает косяк Ромео, тот, затянувшись, расслабленно:
- Та же херня..

Приходит девушка со свидания, подруги ее спрашивают:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания. Его друзья:
- Да?
- Да.
- Красавчик!

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж...
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Легко. Но перед этим нужно хорошенько потрахаться.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

Смешанные чувства: увидеть нацарапанную гвоздем на капоте твоей машины надпись: 'В сексе ты лучший!'...

Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любила она, когда ей рисуют на очках...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну, давай, сдавай потихонечку.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.