Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Дню ВВС посвящается!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять, десять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал. С сигареткой!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять, десять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал. С сигареткой!
LVZh
Есть обратный вариант:
Ребенок в авто:
- Папа, а когда ты не был женат, кто тебя учил водить машину?
Продолжим гороскопическую темку:
Пьяный гороcкоп, или как пить с разными знаками Зодиака
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Есть обратный вариант:
Ребенок в авто:
- Папа, а когда ты не был женат, кто тебя учил водить машину?
Продолжим гороскопическую темку:
Пьяный гороcкоп, или как пить с разными знаками Зодиака
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.
РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.
ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.
СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.
КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.
РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведeн, одинок и заезжен...
- Давай сыграем в кости!
- Давай: Цзю!
- Меладзе!
- Циолковский!
У психолога.
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять...
- Я тут на скорую руку набросал 800 доказательств, что я - не зануда.
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?!
Страховая компания - группа лиц искренне желающих, чтобы с Вами ничего не случилось.
Богат русский язык! Сравните:
Сисадмин Олег пойдет на шашлыки.
Поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Звучит похоже, но какие разные судьбы!
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведeн, одинок и заезжен...
- Давай сыграем в кости!
- Давай: Цзю!
- Меладзе!
- Циолковский!
У психолога.
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять...
- Я тут на скорую руку набросал 800 доказательств, что я - не зануда.
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?!
Страховая компания - группа лиц искренне желающих, чтобы с Вами ничего не случилось.
Богат русский язык! Сравните:
Сисадмин Олег пойдет на шашлыки.
Поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Звучит похоже, но какие разные судьбы!
Как делают ремонт представительницы разных знаков Зодиака
Овен
Овен делает ремонт вечно. Потому что Овны не размениваются по мелочам – все должно быть идеально. Но бюджетно. Но идеально. Поэтому Овен будет изучать весь имеющийся в городе ассортимент – от вытяжки до крючков в ванной – так, как будто бы ему за это платят. Овны быстро выяснят, где скидки, где накопительные купоны, а где идет акция «купи джакузи – получи фен за полцены».
Спустя месяц администраторы магазинов узнают Овна не только по голосу, но и по настойчивости звонка. Неудивительно, что ремонт продвигается медленно – пока одна стена не станет идеальной, Овен не будет переходить ко второй. Потому что «это моя крепость, я здесь живу, мне нужна розетка на полтора сантиметра выше». В результате, до конца ремонта Овны доживают нечасто – либо умирают от старости, либо их убивают соседи.
Телец
Телец делает ремонт с огромным трудом. Потому что, к сожалению, ремонт предполагает денежные траты. А для правильного Тельца нет ничего хуже, чем расставаться с деньгами. Вторая проблема заключается в том, что Тельцу просто физически необходимо, чтобы сделанные им улучшения Вселенной существовали вечно. Стало быть, материалы для ремонта нужны добротные, на века. А они дорогие.
Двух этих проблем уже вполне достаточно для Большого Взрыва, но есть и третья: если окружающее Тельца пространство выглядит бедненько, Тельцу очень сложно находится в этом бомжатнике. А богатенькое пространство стоит еще больших денег. Получается замкнутый круг, существовать в котором для Тельца совершенно невыносимо. В результате, Телец взрывается сверхновой, щедро поливая несчастных домочадцев осколками раскаленного газа. И пока ремонт не окончен, живые завидуют мертвым.
Близнецы
Близнецы делают ремонт спонтанно. Они способны переделать кухню полностью только потому, что цвет стен не сочетается с новым магнитиком на холодильнике. Или, например, Близнецы совершенно случайно зашли в строительный супермаркет, потому что захотелось в туалет. И совершенно случайно купили люстру. Она была красивая!!! Но синяя. А обои зеленые. Не аккуратненько. Близнецы очень не любят, когда не аккуратненько. И им действительно проще сменить обои, чем расстаться с новой люстрой.
Проблема в том, что Близнецы не умеют копить деньги, и потянуть за раз аж целый ремонт для них довольно проблематично. Но разве это повод ремонт не делать? Да щас! Соответственно, Близнецы живут в эклектичных квартирах, где может быть одновременно суперсовременный балкон с утеплением, тройными стеклопакетами и обоями в виде старинных газет (они были красивые!!!) и полностью разрушенная кухня времен царя Хрущева, куда даже тараканы заходить брезгуют.
Рак
Рак делает ремонт технично. Раки вообще очень практичные существа, умеющие любовно хранить долговременные связи. Соответственно, у них есть брат друга одноклассника, который восхитительно кладет плитку, и тесть сестры первого мужа, который электрик от Бога. Кроме того, у Рака отлично развито абстрактное мышление и память, поэтому они легко определяют, что к обоям из первого магазина идеально подойдет ламинат из второго. И не ошибаются. То есть, все могло бы пройти хорошо и безболезненно. Если бы Ракам не мешали.
Проблема Раков в том, что они очень привязаны к своей семье, а в ней непременно найдется какой-нибудь Близнец, которому не подходит идеальная кухня, запланированная Раком. Да, потому что она не сочетается с магнитиком на холодильнике! И несчастный Рак вынужден метаться между любовью к близким и собственным чувством прекрасного. Не трогайте Рака, ради Бога, и все будет хорошо.
Лев
Лев делает ремонт с огоньком. Львы обожают любую движуху, а ремонт – это такая движуха, с которой даже посольский прием в Монако не сравнится. Льва абсолютно не напрягают чужие люди в грязных робах, которые топчутся с утра до вечера в его доме. Это же рабы! Ими можно помыкать! Что может быть лучше? Как правило, в водоворот ремонта попадают все близкие Льва, особенно те, у которых есть машина или которые способны передвинуть шкаф и затащить на девятый этаж без лифта рояль. Близкими тоже можно помыкать!
Даже если ремонт затягивается, а строители отчаянно срывают сроки – для Льва это совершенно не повод паниковать и портить себе настроение. Лев совершенно спокойно с иезуитской улыбкой переворачивает котлеты шпателем, штрафует прораба на недельную зарплату и чувствует себя абсолютно счастливым.
Дева
Дева делает ремонт основательно. «Давай просто поклеим обои», – вызывает у Девы в лучшем случае недоумение, а обычно – брезгливость. Кто же «просто клеит обои»? Потом проводку менять – мы их сдирать будем, что ли? И стены выровнять нужно. И розетки новые. И потолок. И занавесочки. Если у Девы есть хоть малейшая возможность обойтись своими силами, не нанимая бригаду строителей, то Дева непременно так и поступит.
Потому что строительная бригада – это люди. А людям доверять нельзя, это даже ребенок знает. Несмотря на обязательные, сопряженные с ремонтом, проблемы Девы, в глубине души, ремонты делать обожают. Потому что голова все время занята и эмоции бьют через край. А Деве эмоции необходимы, как воздух. Ибо Дева без эмоций – это какой-то Козерог.
Весы
Для Весов ремонт – настоящий ад, начинающийся с вешалки магазина элементов декора. Вешалок пятнадцать. Пятнадцать разных видов вешалок, черт бы их побрал. Как выбрать? Какие нервы такое выдержат? И это были только какие-то вшивые вешалки, а ведь есть еще обои, кафель, плитка, ковролин, мама, я хочу на ручки. Весы могут провести в строительном магазине четыре часа, но так ничего и не купить. А менеджеры этого магазина поклянутся друг другу на крови, что больше никогда не подойдут к покупателю с вопросом: «Вам чем-нибудь помочь?».
А Весы, тем временем, идут к дизайнеру, чтобы тот купил все самостоятельно. Но этот придурок выкладывает перед Весами альбом с фотографиями сделанных работ и молвит человеческим голосом: «Выбирайте». После этого Весы с ласковой улыбкой расчленяют дизайнера, растворяют его останки в соляной кислоте и улетают на Гоа, чтобы пропить все отложенные на ремонт деньги и не мучиться.
Скорпион
Скорпион делает ремонт так, чтобы не как у других. Никакой попсы, только хардкор. Они стилизуют свои квартиры под Дикий Запад, под вычурный Восток или под аскетичное жилище самурая. Никаких стандартных евроремонтов! Для Скорпиона в порядке вещей сломать стены так, чтобы джакузи встала на балконе.
Лежать в пене и смотреть на ночной город – для таких вещей и рождаются настоящие Скорпионы. Если Скорпион умеет рисовать (а Скорпионы, обычно, умеют), он сам распишет стены. Но даже если не умеет, то постарается принять самое деятельное участие в процессе. Скорпионы не боятся грязной работы, они считают, что когда шелковый пеньюарчик пахнет ацетоном – это даже немного куртуазно. Кстати, иди ко мне, детка – на куче содранных обоев мы с тобой еще ни разу этого не делали.
Стрелец
Стрелец делает ремонт робко. И экономно. Поэтому ему приходится контролировать процесс – он ни за что не наймет дизайнерское бюро, делающее все под ключ. Стрелец наймет дядю Кешу, который делал знакомым. И будет ходить за дядей хвостиком, приговаривая: «Извините, пожалуйста», «Спасибо большое!» и «Ой, оно, вроде, кривовато вышло… Нет? Извините, пожалуйста, спасибо большое!». Дядя Кеша этих интеллигентов за версту чует, поэтому сделает все на отцепись (да, тут было другое слово), и ремонт будет глючить и тормозить, как Линукс. Через пару лет Стрельцу это надоест, и он наймет дядю Гошу. И попросит обойтись без перфоратора – а то перед соседями неудобно.
Козерог
Козерог делает ремонт основательно. Сперва он подсчитывает смету. Затем умножает ее на два (да, Козерог понимает, что смету нужно умножать на два). После этого копит деньги. И только потом идет в строительный магазин, где у персонала начинаются удивительные приключения. Сперва менеджер по продажам снисходительно хихикает и предлагает посмотреть что-нибудь другое, а не то, что потребовал Козерог.
Через час, заметно нервничая, менеджер по продажам уверяет, что у них нет обоев с перламутровыми пуговицами, у них вообще нет обоев с пуговицами, какие пуговицы, это же обои! Через два часа менеджер стоит на коленях и плачет, приговаривая: «Рожу я их что ли?». Но Козерог точно знает, чего он хочет, поэтому к концу дня потный и рыдающий менеджер рожает обои с перламутровыми пуговицами, а Козерог, весело насвистывая, идет домой, где его ждет пока еще беззаботная бригада строителей, не подозревающая, какие удивительные приключения ждут их впереди.
Водолей
Водолей делает ремонт случайно. Ничто не предвещало беды – Водолей просто зашел в гости к старой подруге. А та совершенно случайно недавно сделала ремонт. И началось – ой, какой миленький кафель, а где взяла, а сколько стоит, хм… действительно недорого… После этого, вооружившись телефонами продавцов миленького кафеля и рабочих с прямыми руками, Водолей возвращается домой и сообщает ничего не подозревающим домочадцам, что так жить нельзя, но с новым кафелем – можно. Домочадцы робко говорят, что на ремонт нет денег. Водолей на секунду задумывается и посылает их грабить банк. Водолей не должен думать о глупостях. Водолей должен мыться в ванной с красивым кафелем.
Рыбы
Рыбы делают ремонт масштабно. Тут сломаем, тут расширим, получится много места и воздуха. А вон в том углу у нас незаметно будет стоять аквариум. С бегемотами. Воодушевленная Рыба крушит полквартиры, а затем у нее внезапно, без объявления войны, заканчиваются деньги. В результате, Рыбы год спотыкаются о плитку в прихожей, обещая себе, что в следующем месяце я это точно, вот честное слово, закончу. А пока Рыбы многословно и очень убедительно объясняют потрясенным гостям, что ободранный кафель в кухне – это такой новомодный концепт «Красная таблетка» от создателей «Матрицы». И, что характерно, некоторые ведомые знаки, глядя на этот треш, начинают осторожно думать, что, может, и мне такое замутить?
Овен
Овен делает ремонт вечно. Потому что Овны не размениваются по мелочам – все должно быть идеально. Но бюджетно. Но идеально. Поэтому Овен будет изучать весь имеющийся в городе ассортимент – от вытяжки до крючков в ванной – так, как будто бы ему за это платят. Овны быстро выяснят, где скидки, где накопительные купоны, а где идет акция «купи джакузи – получи фен за полцены».
Спустя месяц администраторы магазинов узнают Овна не только по голосу, но и по настойчивости звонка. Неудивительно, что ремонт продвигается медленно – пока одна стена не станет идеальной, Овен не будет переходить ко второй. Потому что «это моя крепость, я здесь живу, мне нужна розетка на полтора сантиметра выше». В результате, до конца ремонта Овны доживают нечасто – либо умирают от старости, либо их убивают соседи.
Телец
Телец делает ремонт с огромным трудом. Потому что, к сожалению, ремонт предполагает денежные траты. А для правильного Тельца нет ничего хуже, чем расставаться с деньгами. Вторая проблема заключается в том, что Тельцу просто физически необходимо, чтобы сделанные им улучшения Вселенной существовали вечно. Стало быть, материалы для ремонта нужны добротные, на века. А они дорогие.
Двух этих проблем уже вполне достаточно для Большого Взрыва, но есть и третья: если окружающее Тельца пространство выглядит бедненько, Тельцу очень сложно находится в этом бомжатнике. А богатенькое пространство стоит еще больших денег. Получается замкнутый круг, существовать в котором для Тельца совершенно невыносимо. В результате, Телец взрывается сверхновой, щедро поливая несчастных домочадцев осколками раскаленного газа. И пока ремонт не окончен, живые завидуют мертвым.
Близнецы
Близнецы делают ремонт спонтанно. Они способны переделать кухню полностью только потому, что цвет стен не сочетается с новым магнитиком на холодильнике. Или, например, Близнецы совершенно случайно зашли в строительный супермаркет, потому что захотелось в туалет. И совершенно случайно купили люстру. Она была красивая!!! Но синяя. А обои зеленые. Не аккуратненько. Близнецы очень не любят, когда не аккуратненько. И им действительно проще сменить обои, чем расстаться с новой люстрой.
Проблема в том, что Близнецы не умеют копить деньги, и потянуть за раз аж целый ремонт для них довольно проблематично. Но разве это повод ремонт не делать? Да щас! Соответственно, Близнецы живут в эклектичных квартирах, где может быть одновременно суперсовременный балкон с утеплением, тройными стеклопакетами и обоями в виде старинных газет (они были красивые!!!) и полностью разрушенная кухня времен царя Хрущева, куда даже тараканы заходить брезгуют.
Рак
Рак делает ремонт технично. Раки вообще очень практичные существа, умеющие любовно хранить долговременные связи. Соответственно, у них есть брат друга одноклассника, который восхитительно кладет плитку, и тесть сестры первого мужа, который электрик от Бога. Кроме того, у Рака отлично развито абстрактное мышление и память, поэтому они легко определяют, что к обоям из первого магазина идеально подойдет ламинат из второго. И не ошибаются. То есть, все могло бы пройти хорошо и безболезненно. Если бы Ракам не мешали.
Проблема Раков в том, что они очень привязаны к своей семье, а в ней непременно найдется какой-нибудь Близнец, которому не подходит идеальная кухня, запланированная Раком. Да, потому что она не сочетается с магнитиком на холодильнике! И несчастный Рак вынужден метаться между любовью к близким и собственным чувством прекрасного. Не трогайте Рака, ради Бога, и все будет хорошо.
Лев
Лев делает ремонт с огоньком. Львы обожают любую движуху, а ремонт – это такая движуха, с которой даже посольский прием в Монако не сравнится. Льва абсолютно не напрягают чужие люди в грязных робах, которые топчутся с утра до вечера в его доме. Это же рабы! Ими можно помыкать! Что может быть лучше? Как правило, в водоворот ремонта попадают все близкие Льва, особенно те, у которых есть машина или которые способны передвинуть шкаф и затащить на девятый этаж без лифта рояль. Близкими тоже можно помыкать!
Даже если ремонт затягивается, а строители отчаянно срывают сроки – для Льва это совершенно не повод паниковать и портить себе настроение. Лев совершенно спокойно с иезуитской улыбкой переворачивает котлеты шпателем, штрафует прораба на недельную зарплату и чувствует себя абсолютно счастливым.
Дева
Дева делает ремонт основательно. «Давай просто поклеим обои», – вызывает у Девы в лучшем случае недоумение, а обычно – брезгливость. Кто же «просто клеит обои»? Потом проводку менять – мы их сдирать будем, что ли? И стены выровнять нужно. И розетки новые. И потолок. И занавесочки. Если у Девы есть хоть малейшая возможность обойтись своими силами, не нанимая бригаду строителей, то Дева непременно так и поступит.
Потому что строительная бригада – это люди. А людям доверять нельзя, это даже ребенок знает. Несмотря на обязательные, сопряженные с ремонтом, проблемы Девы, в глубине души, ремонты делать обожают. Потому что голова все время занята и эмоции бьют через край. А Деве эмоции необходимы, как воздух. Ибо Дева без эмоций – это какой-то Козерог.
Весы
Для Весов ремонт – настоящий ад, начинающийся с вешалки магазина элементов декора. Вешалок пятнадцать. Пятнадцать разных видов вешалок, черт бы их побрал. Как выбрать? Какие нервы такое выдержат? И это были только какие-то вшивые вешалки, а ведь есть еще обои, кафель, плитка, ковролин, мама, я хочу на ручки. Весы могут провести в строительном магазине четыре часа, но так ничего и не купить. А менеджеры этого магазина поклянутся друг другу на крови, что больше никогда не подойдут к покупателю с вопросом: «Вам чем-нибудь помочь?».
А Весы, тем временем, идут к дизайнеру, чтобы тот купил все самостоятельно. Но этот придурок выкладывает перед Весами альбом с фотографиями сделанных работ и молвит человеческим голосом: «Выбирайте». После этого Весы с ласковой улыбкой расчленяют дизайнера, растворяют его останки в соляной кислоте и улетают на Гоа, чтобы пропить все отложенные на ремонт деньги и не мучиться.
Скорпион
Скорпион делает ремонт так, чтобы не как у других. Никакой попсы, только хардкор. Они стилизуют свои квартиры под Дикий Запад, под вычурный Восток или под аскетичное жилище самурая. Никаких стандартных евроремонтов! Для Скорпиона в порядке вещей сломать стены так, чтобы джакузи встала на балконе.
Лежать в пене и смотреть на ночной город – для таких вещей и рождаются настоящие Скорпионы. Если Скорпион умеет рисовать (а Скорпионы, обычно, умеют), он сам распишет стены. Но даже если не умеет, то постарается принять самое деятельное участие в процессе. Скорпионы не боятся грязной работы, они считают, что когда шелковый пеньюарчик пахнет ацетоном – это даже немного куртуазно. Кстати, иди ко мне, детка – на куче содранных обоев мы с тобой еще ни разу этого не делали.
Стрелец
Стрелец делает ремонт робко. И экономно. Поэтому ему приходится контролировать процесс – он ни за что не наймет дизайнерское бюро, делающее все под ключ. Стрелец наймет дядю Кешу, который делал знакомым. И будет ходить за дядей хвостиком, приговаривая: «Извините, пожалуйста», «Спасибо большое!» и «Ой, оно, вроде, кривовато вышло… Нет? Извините, пожалуйста, спасибо большое!». Дядя Кеша этих интеллигентов за версту чует, поэтому сделает все на отцепись (да, тут было другое слово), и ремонт будет глючить и тормозить, как Линукс. Через пару лет Стрельцу это надоест, и он наймет дядю Гошу. И попросит обойтись без перфоратора – а то перед соседями неудобно.
Козерог
Козерог делает ремонт основательно. Сперва он подсчитывает смету. Затем умножает ее на два (да, Козерог понимает, что смету нужно умножать на два). После этого копит деньги. И только потом идет в строительный магазин, где у персонала начинаются удивительные приключения. Сперва менеджер по продажам снисходительно хихикает и предлагает посмотреть что-нибудь другое, а не то, что потребовал Козерог.
Через час, заметно нервничая, менеджер по продажам уверяет, что у них нет обоев с перламутровыми пуговицами, у них вообще нет обоев с пуговицами, какие пуговицы, это же обои! Через два часа менеджер стоит на коленях и плачет, приговаривая: «Рожу я их что ли?». Но Козерог точно знает, чего он хочет, поэтому к концу дня потный и рыдающий менеджер рожает обои с перламутровыми пуговицами, а Козерог, весело насвистывая, идет домой, где его ждет пока еще беззаботная бригада строителей, не подозревающая, какие удивительные приключения ждут их впереди.
Водолей
Водолей делает ремонт случайно. Ничто не предвещало беды – Водолей просто зашел в гости к старой подруге. А та совершенно случайно недавно сделала ремонт. И началось – ой, какой миленький кафель, а где взяла, а сколько стоит, хм… действительно недорого… После этого, вооружившись телефонами продавцов миленького кафеля и рабочих с прямыми руками, Водолей возвращается домой и сообщает ничего не подозревающим домочадцам, что так жить нельзя, но с новым кафелем – можно. Домочадцы робко говорят, что на ремонт нет денег. Водолей на секунду задумывается и посылает их грабить банк. Водолей не должен думать о глупостях. Водолей должен мыться в ванной с красивым кафелем.
Рыбы
Рыбы делают ремонт масштабно. Тут сломаем, тут расширим, получится много места и воздуха. А вон в том углу у нас незаметно будет стоять аквариум. С бегемотами. Воодушевленная Рыба крушит полквартиры, а затем у нее внезапно, без объявления войны, заканчиваются деньги. В результате, Рыбы год спотыкаются о плитку в прихожей, обещая себе, что в следующем месяце я это точно, вот честное слово, закончу. А пока Рыбы многословно и очень убедительно объясняют потрясенным гостям, что ободранный кафель в кухне – это такой новомодный концепт «Красная таблетка» от создателей «Матрицы». И, что характерно, некоторые ведомые знаки, глядя на этот треш, начинают осторожно думать, что, может, и мне такое замутить?
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях...
Девушки, помните: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.
Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
- Любаща, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты сегодня в счетах-фактурах написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!
Маршрутка. Папа с маленьким сыном на коленях.
Сын:
- Папа, кто-то пукнул!
- Не кричи, никто не пукнул.
- Да как же не пукнул: вон как воняет!
- Говорю тебе, сиди тихо!
- Папа, так это ты пукнул?!
Девушки, помните: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.
Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
- Любаща, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты сегодня в счетах-фактурах написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!
Маршрутка. Папа с маленьким сыном на коленях.
Сын:
- Папа, кто-то пукнул!
- Не кричи, никто не пукнул.
- Да как же не пукнул: вон как воняет!
- Говорю тебе, сиди тихо!
- Папа, так это ты пукнул?!
Специфика метода "Кнута и пряника" в России заключается в том, что у нас пряник, как правило - засохший и им тоже бьют...
Если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.
Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились...
"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, все равно, кого ты обливаешь.
Степь, юрта. Женщина развешивает белье для просушки, Внезапно в клубах пыли возникает воин на коне, спешивается, набрасывается на женщину, насилует, вскакивает в седло и скрывается за горизонтом.
Женщина возвращается к развешиванию белья, внезапно что-то вспоминает и запоздало кричит вслед всаднику:
- А чего приезжал-то?
Утро. Граф, проснувшись, не обнаруживает в постели графиню и отправляется на ее поиски. В коридоре обнаруживает служанку, моющую пол, подоткнув юбку. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В библиотеке служанка протирает пыль на верхних полках. Проходя мимо стремянки, граф мимоходом заглядывает ей под юбку, а там нет нижнего белья. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В парке усадьбы, в пруду купаются несколько обнаженных служанок. Граф не выдерживает и вступает с ними в интимную близость. Идет дальше.
Наконец в садовой беседке он обнаруживает графиню, читающую роман, и с горестным вздохом обращается к ней:
- Графиня, голубушка! Я буквально за@бался Вас искать!
Если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.
Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились...
"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, все равно, кого ты обливаешь.
Степь, юрта. Женщина развешивает белье для просушки, Внезапно в клубах пыли возникает воин на коне, спешивается, набрасывается на женщину, насилует, вскакивает в седло и скрывается за горизонтом.
Женщина возвращается к развешиванию белья, внезапно что-то вспоминает и запоздало кричит вслед всаднику:
- А чего приезжал-то?
Утро. Граф, проснувшись, не обнаруживает в постели графиню и отправляется на ее поиски. В коридоре обнаруживает служанку, моющую пол, подоткнув юбку. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В библиотеке служанка протирает пыль на верхних полках. Проходя мимо стремянки, граф мимоходом заглядывает ей под юбку, а там нет нижнего белья. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В парке усадьбы, в пруду купаются несколько обнаженных служанок. Граф не выдерживает и вступает с ними в интимную близость. Идет дальше.
Наконец в садовой беседке он обнаруживает графиню, читающую роман, и с горестным вздохом обращается к ней:
- Графиня, голубушка! Я буквально за@бался Вас искать!
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
Еду вчера вечером по мосту через ж/д на Липецкой. Еду себе в среднем ряду, скорость около 40 кмч, ну собственно весь поток так едет. А справа довольно бодренько догоняет скорая со всеми атрибутами в виде люстры и сирены. Скорая пилит по выделенке, а на жопе у неё висит, практически уперевшись бампер в бампер, Лансерочек, с водятлом из разряда "ясамыйумныйтут". Надо сказать между мной и впередиидущим авто было приличное расстояние. И вот скорая проехав мимо меня перестраивается в мой ряд. Зачем? Перед ней же свободно было. Ха господа, камера над выделенкой ))) Пыжон на Лансере манёвр скорой оценил, да только ему валить с выделенки уже некуда было. В общем разрешив Лансерочку показать всю свою красу на камеру, водитель скорой спокойно вернулся на выделенку и попилил дальше.
Я чё-то сильно ржал )))
Я чё-то сильно ржал )))
- Мама, папа, я уже все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!
Каждая женщина своеобразна сама по себе. Но если женщина Очень своеобразна, то она точно - сама по себе.
Люди такие странные: в садике женятся, а в 25 говорят, что рано...
- Если я приношу тебе кофе в постель, достаточно простого: "Спасибо!"Не нужно этих вопросов: "Кто ты? И что ты делаешь в моей квартире?!"
Попробуйте прочитать название государства Нидерланды с ударением на последнем слоге. И сразу почувствуете аромат казахской степи, запах юрты, вкус кумыса...
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!
Каждая женщина своеобразна сама по себе. Но если женщина Очень своеобразна, то она точно - сама по себе.
Люди такие странные: в садике женятся, а в 25 говорят, что рано...
- Если я приношу тебе кофе в постель, достаточно простого: "Спасибо!"Не нужно этих вопросов: "Кто ты? И что ты делаешь в моей квартире?!"
Попробуйте прочитать название государства Нидерланды с ударением на последнем слоге. И сразу почувствуете аромат казахской степи, запах юрты, вкус кумыса...
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
- Выразите Ваше отношение к алкоголю одним словом.
- БУДУ!
Если когда-нибудь разрешат делать все, что угодно, то только русский человек не будет делать вообще ничего...
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Леонид, а что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Приговоренный спрашивает палача с топором, ведущего его на казнь:
- Вы мне позволите сначала прочесть молитву?
- Конечно, позволю, что я, изверг что ли?
Как говорила Белоснежка, "Держите меня семеро!"
- Фамилия?
- Ослик.
- М-да... Не повезло Вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.
- Выразите Ваше отношение к алкоголю одним словом.
- БУДУ!
Если когда-нибудь разрешат делать все, что угодно, то только русский человек не будет делать вообще ничего...
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Леонид, а что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Приговоренный спрашивает палача с топором, ведущего его на казнь:
- Вы мне позволите сначала прочесть молитву?
- Конечно, позволю, что я, изверг что ли?
Как говорила Белоснежка, "Держите меня семеро!"
- Фамилия?
- Ослик.
- М-да... Не повезло Вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.
У слова "синоним" нет синонима.
Отношение окружающих сильно зависит от того, для чего они тебя окружили.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей - в левом. Если же человек развивает обо полушария, то скорее всего, его деньги лежат в швейцарском банке...
Грустный клоун поможет Вашему ребенку отметить тридцатилетие.
- Где твоя зарплата?!
- Главное то, что мы здоровы.
Филолога обидеть может каждый. Но грамотно - только филолог.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
Отношение окружающих сильно зависит от того, для чего они тебя окружили.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей - в левом. Если же человек развивает обо полушария, то скорее всего, его деньги лежат в швейцарском банке...
Грустный клоун поможет Вашему ребенку отметить тридцатилетие.
- Где твоя зарплата?!
- Главное то, что мы здоровы.
Филолога обидеть может каждый. Но грамотно - только филолог.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.