Анекдоты
Модератор: Кузовщик
-
Manjunja
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3058
- Зарегистрирован: Пт фев 04, 2011 19:05
- Откуда: Москва/ЦАО-Чехов
- Контактная информация:
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
- и куда ж тебя бля ебать...??
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!
- так, бля, откуда сказал??!!
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
- и куда ж тебя бля ебать...??
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!
- так, бля, откуда сказал??!!
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите
В постели я - звезда, а если еще пальцы растопырить, то вообще - снежинка! 
8.9О3.6двадцать3-||-37
8.9О3.6двадцать3-||-37
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт.
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
- Я - Бонд. Брук Бонд!!!
- Чо бл@??
- Чай бл@!!
- А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
- О боже, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что Вы хотите - 120 лошадей!
Две подруги:
- Как тебе моё новое платье?
- Извини, я так спешу, что у меня просто нет времени для скандала!
- Я слышал, что ты изучаешь китайский?
- Да!
- Как будет по китайски ловелас?
- Бляо-дун!
А знаете ли вы, что в Румынии во время инагурации предыдущий президент кусает в шею нового?
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Если вместе с пургеном принять ложечку тротила, то может полчиться направленный взрыв...
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Есть три вещи, которые нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
Когда Алена подтянулась 30 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Я - Бонд. Брук Бонд!!!
- Чо бл@??
- Чай бл@!!
- А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
- О боже, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что Вы хотите - 120 лошадей!
Две подруги:
- Как тебе моё новое платье?
- Извини, я так спешу, что у меня просто нет времени для скандала!
- Я слышал, что ты изучаешь китайский?
- Да!
- Как будет по китайски ловелас?
- Бляо-дун!
А знаете ли вы, что в Румынии во время инагурации предыдущий президент кусает в шею нового?
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Если вместе с пургеном принять ложечку тротила, то может полчиться направленный взрыв...
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Есть три вещи, которые нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
Когда Алена подтянулась 30 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.
xxx: Опять не разговариваем(
yyy: что в этот раз?
xxx: Предложила ему ролевые игры. Сказала, что хочу побыть горничной. Он отнесся с энтузиазмом. Но, сказала я ему, костюм ищи сам!
xxx: Он, как всегда. вспомнил в последний момент. И вместо коротенького платья и метелочки из перьев припер с работы синий халат технички, ведро и деревянную швабру.
xxx: Вот и как мне с ним после этого разговаривать?
yyy: что в этот раз?
xxx: Предложила ему ролевые игры. Сказала, что хочу побыть горничной. Он отнесся с энтузиазмом. Но, сказала я ему, костюм ищи сам!
xxx: Он, как всегда. вспомнил в последний момент. И вместо коротенького платья и метелочки из перьев припер с работы синий халат технички, ведро и деревянную швабру.
xxx: Вот и как мне с ним после этого разговаривать?
- А как переводится fuсk оff?
- Отъ@бись...
- Ну, ладно - скажи...
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Холодные женщины хорошо идут под "Мартини".
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
- Отъ@бись...
- Ну, ладно - скажи...
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Холодные женщины хорошо идут под "Мартини".
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
У Вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом.
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте дома стряхнуть пепел на ковер.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»...
Домик был не большой, но публичный!
Пошла тут к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, и кровь, кровь, кровь, кровь...смотрю... о, сахар!
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так ведь все - на немецком языке...
Объявление:
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Вот метод, который позволит справиться со стрессом.
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте дома стряхнуть пепел на ковер.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»...
Домик был не большой, но публичный!
Пошла тут к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, и кровь, кровь, кровь, кровь...смотрю... о, сахар!
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так ведь все - на немецком языке...
Объявление:
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Тинейджер Вася забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма...
Замечено: фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Перед девушкой часто стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность...
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
- Я вчерa на пляже девушку видел, так у нее тaтуировкa нa спине - схемa московского метро.
- Прикольно! И докудa ты эту тaтуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово нaходится тaм, где и должно быть.
Замечено: фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Перед девушкой часто стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность...
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
- Я вчерa на пляже девушку видел, так у нее тaтуировкa нa спине - схемa московского метро.
- Прикольно! И докудa ты эту тaтуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово нaходится тaм, где и должно быть.
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - "Пейсбук"
Разъяснение:
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с сотрудником органов внутренних дел указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного - как Вам в принципе удалось до меня добраться?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая наконец-то надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.
Разъяснение:
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с сотрудником органов внутренних дел указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного - как Вам в принципе удалось до меня добраться?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая наконец-то надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в кино!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Похоже, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Если Вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки, мы вместе!
Он: И вообще хватит меня ревновать, надоело уже!
Она: А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Стало скучно? Просто отправь SMS "Я беременна!" на случайный номер...
"Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной тетей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь - в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё.
Вова 6 лет."
- Давай займемся любовью, как в кино!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Похоже, разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Если Вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки, мы вместе!
Он: И вообще хватит меня ревновать, надоело уже!
Она: А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Стало скучно? Просто отправь SMS "Я беременна!" на случайный номер...
"Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной тетей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь - в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё.
Вова 6 лет."
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Вниз, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Девушка, а Вы животных любите?
- Это Вы мне предложение делаете?
В последнее время Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Самая часто произносимая фраза, перед смертью - "У меня все под контролем".
Из классики:
- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскузумуа, господа, - папенька зовут-с!..
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то муд@к побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Вниз, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Девушка, а Вы животных любите?
- Это Вы мне предложение делаете?
В последнее время Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Самая часто произносимая фраза, перед смертью - "У меня все под контролем".
Из классики:
- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскузумуа, господа, - папенька зовут-с!..
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то муд@к побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
-
rommagatenn
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Пн дек 05, 2011 12:43
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
- Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Ну, и как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя хоть какого-нибудь парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой же ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Жизнь, она - как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Ну, и как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя хоть какого-нибудь парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой же ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Жизнь, она - как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
- Я сегодня - прелесть, какая гадость!
Попали в ловчую яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, и что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Где у невинной девушки - бутон, там у гулящей - букет.
Его глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы...
- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим : от неё тошнит не меньше, но зато, это - абсолютно бесплатно...
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
- Самая страшная фразы для мужчины во время занятия сексом?
- Дорогой! Я уже вернулась!
Попали в ловчую яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, и что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Где у невинной девушки - бутон, там у гулящей - букет.
Его глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы...
- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим : от неё тошнит не меньше, но зато, это - абсолютно бесплатно...
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
- Самая страшная фразы для мужчины во время занятия сексом?
- Дорогой! Я уже вернулась!