Анекдоты

[EVK]

Пришла домой, смотрю - повсюду пыль лежит... Дай-ка, думаю, и я прилягу!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
- Может, ей Кэна купить?
Бабушка:
- А что это?
Внучка:
- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Как доказать жене, что "Катя - Анал" в моем телефоне - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

Я пьяна.
В квартире - срач.
I'm happy very mach!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет.- отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Потрогай грудь, видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра - понедельник.

[Белый]

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— А видела бы ты меня при жизни...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то был.

[*Антон*]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

[Zaya]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

[nemich]

Поймал как то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она - Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.

Подумал тот и попросил рыбку - Хочу снова оказаться на майдане и что бы после этого майдана людям стало лучше!

...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмынь

[MadElvis]

что заказать на обед?

[nemich]

— Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором
Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был
окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал
между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
-------------------------------------------------------------
— Я не Матроскин, — Я потомственный козак Матросенко.
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас придет Шарик и отвезет тебя в больничку,
— Занят Шарик, покрышки жжёт.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
—Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. — Отдай Крым, зелёный,
— морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, увечный.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

[ROSHENKA]

Как вам такой анекдот?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

[EVK]

Ночь, супруга тихонько встает с кровати.
Муж:
- Ты куда?
- Пойду проверю, выключила я свет на кухне или нет?
- Мне тоже кусочек принеси.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Из Сети:
- А главное, бесит: сидишь за компом, играешь, и тут входит мамка и говорит, что спать пора!
Виталик, 27 лет.

— Я приехал убить дракона, и освободить Вас, миледи! А почему Вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и Инструкции к бензопиле.

Бар. У стойки девушка потягивает коктейль. К ней подходит ухажер:
- Девушка, позвольте я за Вас заплачу!
Девушка неспешно открывает сумочку и протягивает ему квитанцию на оплату услуг ЖКХ.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

[EVK]

- Яша, как Ваша красавица?
- Масло надо постоянно доливать или Вы про Софочку?

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что это -табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

На уроке в начальной школе:
- А сегодня, дети, мы поговорим про страны Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...
Дети хором: ПИИИВО!

Из переписки в Сети:
- Прикинь, мой вчера приперся домой в жопу пьяный, рухнул на ковер посреди комнаты и отрубился. Ну, я ему подушку под лицо подложила и сама спать легла. Слышу, среди ночи кто-то по полу ползает и голосит:
- Марина, бл@. включи свет! Я с кровати слезть не могу!

[EVK]

Она:
- Давай, ты будешь меня любить, а я - выносить тебе мозг?
Он:
- Ура! Настоящие отношения!

- Ты - сильный! Ты справишься!
- Нет, я - умный. Я даже не возьмусь.

- Алло, это я в "Газпром" попал?
- Нет.
- Очень жаль...
- А мне-то как жаль!

- Мама приехала! - радостно кричала на бегу бабушка, обгоняя своих внуков.

[Xaddef]

Скачет Илья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис и у него Змей Горыныч стоит. Достал Илья Муромец свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и спрашивает:
-Так, Илья, что тебе вообще надо?


-К оазису хочу, водицы испить.
-Ну так пей, б*дь, х*ли ты до меня-то до*бался?

[Marri]

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

[Sundry]

Научная сенсация. Подтвердилась теория возникновения Вселенной в результате мощнейшего взрыва. Вчера в Британскую Академию Наук позвонили экстремисты из Ирландской Республиканской Армии и взяли на себя ответственность за этот взрыв.

[EVK]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк...

Девушка, 19 лет, ищет работу:
- Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы.
В 22 года:
- А... Вы замужем? Значит, в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
Через 4 года:
- А... У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?
Через 2 года:
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!
Еще через 4 года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!
Еще через 4 года:
- Нам требуются женщины до 35 лет...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Пежо".
- Модель?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Алло, дорогой! Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то Вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..

[EVK]

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...

- Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, гад, трубку не берет!

- Дорогая, тебе торт на сколько кусков разрезать, на четыре или на восемь?
- Разрежь на четыре, восемь я не съем.

- Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него - свадьба?

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

[Marri]

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

[EVK]

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

- Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

- К нам в организацию на должность системного администратора взяли человека по фамилии Шаманхуев. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

[Marri]

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

[EVK]

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Прикинь, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку евро отдавать не будешь?

Общаются две подруги:
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре?
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно...

Мои "Твиттер" и "Инстаграм" синхронизируются с аккаунтом на "Фейсбуке".
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
- Во-от! Так и запишем: Казахстан.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

Танковый полигон. Экипаж танка в грязи с матюками меняет гусеницу. Внезапно появляются Добрая фея.
- Что, мальчики, @бетесь?
Танкисты угрюмо:
- Ага...
- А хотите по-настоящему?
- Конечно!
И у танка сорвало башню...